قال شاكياموني (المعروف أيضًا باسم سيدهارتا غوتاما): “لا تردّ الغضب بالغضب، بل تحكّم في عواطفك. هذا هو معنى الاجتهاد”.
كما قد تكون اكتشفتَ، وبصورة مؤلمة، أن الغضب قد يكون ضارًا بالعلاقات، ويتركك حائرًا في كيفية التعامل مع زوجك الغاضب. إن سلوكياته وتصرفاته السلبية قد تستنزف طاقتك، وتترككي تشعري بالإحباط وعدم الاكتراث، وتضر ليس فقط بصحتك، بل أيضًا بصحة علاقتك. مع ذلك، إذا تمكنتَي من التعامل بمهارة مع زوجك الغاضب، فقد تتغير علاقتك جذريًا. إليك بعض الاستراتيجيات الفعّالة للتعامل مع زوجك الغاضب.
1. تهدئة وتحييد الانفعالات العاطفية
عندما تحاولي السيطرة على زوجك الغاضب، قد يصبح دفاعيًا وغير متعاون. من غير الحكمة أن تغضبي ردًا على غضب شريكك؛ من الأفضل أن تتركي الطرف الآخر يغضب، وأن تدركي أنه سيهدأ في النهاية. كلما حافظت على هدوئك، هدأ غضبه أسرع.
بهذه الطريقة، تُخفِّفي حدة الموقف. الهدف النهائي من التهدئة هو تخفيف حدة المشاعر وتوجيه العداء نحو مزيد من التعاون.
2. كوني حازمة ومحترمة
التصرف بحزم هو اتخاذ موقف يسمح لك بالتعبير عن رغباتك بشكل مباشر وباحترام، مع مراعاة مشاعر زوجك ورغباته أيضًا. عندما تتصرفي وتتحدثي بأسلوب حازم ومحترم، تكون واثقة بنفسك وصادقة ومنفتحة. وفي الوقت نفسه، فإنك بذلك تُمكّني زوجك من تحمّل نصيبه من المسؤولية.
3. التواصل البناء والفهم والتحقق
غالبًا ما يتصرف الناس بغضب ظنًا منهم أن لا أحد يسمعهم، أو لا يُؤخذون على محمل الجد، أو لا يُقدّرون. قد يشعرون بخيبة الأمل والتجاهل.
لتجنب تأجيج غضب زوجك، من الحكمة الاستماع إليه بنشاط حتى تتأكدي من أنه يشعر بأنه مسموع ومفهوم. اذهبي تحت السطح وحاولي فهم أعمق احتياجاته، وصدقي مشاعره وتجاربه. التصديق هو إحدى طرقنا للتعبير عن قبول أنفسنا والآخرين. إنه لا يعني الموافقة على كل شيء. بل هو الاعتراف بوجهة نظر زوجك وأخذها في الاعتبار. مفتاح التصديق هو أن تكوني حاضرة ومحاولة فهم بصدق. إنه الاستماع إلى زوجك وكذلك إلى تجربتك الداخلية، والبقاء معها بدلاً من دفعها بعيدًا أو تجنبها. الجزء الآخر من التصديق هو عكس ما تسمعه بدقة – على سبيل المثال، “ما أسمعه تقوله هو ______. هل هذا صحيح؟” يجب أن يتم ذلك دون افتراض أو حكم مع الحفاظ على الوضوح والهدوء والتعاطف.
4. ممارسة الصبر والرحمة
عادةً ما يخفي الغضب مشاعر أعمق وأكثر حساسية، كالخوف والحزن والألم، والتي قد يصعب على زوجك التعبير عنها. لفترة وجيزة، يكون الغضب درعًا واقيًا، ويُشعر زوجك بالقوة والسيطرة. لكنه على المدى البعيد، يُؤذيه من الداخل. لذلك، من المهم أن تتعاطفي مع زوجك، وأن تتجنبي اللوم والاتهام.
الصبر دواءٌ للغضب في داخلك وفي شريكك. يتطلب الصبر الحكمة عند ظهور الغضب. الصبر يعني الانتظار – عدم التحدث أو فعل أي شيء قد يكون تلقائياً أو انفعالياً. الصبر والتعاطف أساسان للطاقة الإيجابية والتعاون بين الناس.
5. اختري معاركك وفكري على المدى الطويل
لا تنطبق عبارة “اختر معاركك” على المعارك العسكرية فحسب، بل تنطبق أيضًا على العلاقات مع الشركاء الغاضبين. قد يكون القادة العسكريون مستعدين لخسارة بعض المعارك ليتمكنوا من “كسب الحرب”. فهم عمومًا لا يُبددون مواردهم وطاقتهم على المعارك التي لا يستطيعون الفوز بها. وبالمثل، ولأن الأفراد لديهم معتقدات وآراء وتفضيلات وتوقعات مختلفة، يمكن أن تكون العلاقات ساحة معركة، حيث يكون ضبط النفس أحيانًا استراتيجية حكيمة.
إذا رغبت، يمكنك إيجاد وفرة من المواضيع التي يمكنك الجدال فيها مع زوجك. مع ذلك، من مصلحتك أن تكوني انتقائية، وتتجاهلي ما هو أقل أهمية. تذكري، ليس من الحكمة ولا من العملي أن تتجادلا حول كل اختلاف لديكما. قد تفوزي في الجدال، لكن في النهاية قد تضعف علاقتكما.
6. تأملي في أفعالك وفهم المحفزات
أن تكوني مسؤولة يعني أن تتقبلي شعورك بالإحباط من زوجك الغاضب، وأن تفكري ملياً في الأفعال التي قد تُثير غضبه. وهذا يعني أيضاً أن تفهمي ما يدفعك إلى التصرف بهذه الطريقة. كلما ازداد وعيك، أصبحت أقل انفعالاً وأكثر إيجابية. وقد تكون النتيجة راحة أكبر لك ولزوجك ولعلاقتكما.
إذا أدركتَ أنك ساهمتَ في تصعيد الخلاف، فكوني مسؤولة واعترفي بمسؤوليتك. قد يُخفف تحمّلكَ للمسؤولية التوترَ ويشجع زوجك على تحمّل المسؤولية أيضًا.
7. عالجي تحدياتك عندما يكون شريكك هادئًا
عندما تكوني الحالة العاطفية لشريكك مشحونة للغاية، قد تتأثر حالته الإدراكية. لا جدوى من معالجة مشكلتك طالما أن الغضب يسيطر. امنحه بعض الوقت حتى تهدأ الطاقة السلبية، مما يسمح ببدء نقاش أكثر عقلانية.
عندما يكون كلاكما هادئًا وواثقًا، عالجا المشكلة التي أدت إلى غضب زوجك. في هذه المرحلة، قد يكون أكثر انفتاحًا على الاستماع والتفهم. لا تنسَ أيضًا تطبيق هذه القاعدة على نفسك. عندما تنشط أجزاء من مشاعرك أو غضبك، خذ وقتًا لتهدئة نفسك. الغضب يُغذي الغضب، والتهدئة تُعزز أجواءً أكثر هدوءًا.
8. فكر في التأثير، وليس السيطرة
لا تُركّزي على محاولة تغيير زوجك. لن تستطيعي. مع ذلك، يمكنك التأثير عليه وإظهار مزايا منصبك له. يمكنك التأثير عليه من خلال خلق بيئة إيجابية تُشجع على التعاون لا السيطرة.
ربما سمعتَ المثل القائل: “بالعسل، يمكنك اصطياد ذباب أكثر من الخل”. عندما تُعاملي زوجك بلطف، قد تُقرّبيه منك، وتُقرّبيه من فهم مشاعرك وأسبابها. هذا قد يزيد من فرص تحقيق نتائج مثمرة.
إذا قمت بتطبيق الاستراتيجيات المذكورة أعلاه، فقد تندهشي عندما ترى مدى تحول الطاقة بينك وبين زوجك ومدى ازدهار علاقتكما.
اقرأي أيضاً: كيفية التعامل مع الزوج الذي يقلل من قيمة زوجته