يضع الشركاء الحميمون خرائط داخلية لكيفية تفكير شركائهم وشعورهم تجاه أنفسهم وتجاه العلاقة. ويمكنهم التنبؤ بدقة كبيرة بالأفكار والسلوكيات التي يمكنهم توقعها في معظم المواقف من تلك المعرفة والفهم.
ولكن في بعض الأحيان، تنحرف تلك التوقعات المريحة والآمنة ببطء أو فجأة. تتغير الأنماط السلوكية التنبؤية للشريك دون سابق إنذار أو تفسير، تاركة الشريك الآخر في حيرة وعدم استقرار. وغالبًا ما يصبح الزوج المنسحب أكثر صعوبة في الوصول إلى الشريك الآخر عند الضغط عليه لمعرفة الأسباب أو بمحاولات الفهم.
“لم يعد الرجل الذي أعرفه. إنه ينكر وجود أي شيء يجب أن أقلق بشأنه، لكنني أعلم أن هذا غير صحيح.”
“إنها تتفاعل مع أسئلتي بانزعاج ونفاد صبر، وهي لم تفعل ذلك من قبل. إنها في صراع عميق. هناك شيء ما، وهي لا تستطيع مشاركته.”
“يبدو مشغولاً ومنغمساً في عالمه الخاص.لطالما تشاركنا كل شيء، حتى لو كان ذلك صعباً. الآن لا أستطيع حتى أن أجعله ينظر إليّ.”
“أعلم أنها تخشى أن تخبرني، لكنها دائمًا ما كانت تأتي إليّ من قبل عندما تعاني من شيء ما. لا أريد أن أتعدى على خصوصيتها، لكن بطريقة ما، يبدو هذا مختلفاً. كل شيء بداخلي يخبرني أن علينا فعل شيء ما.”
كيف يمكن لشخص ما فك شفرة هذا التغيير غير المتوقع في سلوك الزوج؟ ما هي أفضل طريقة للمضي قدماً؟ هل يجب أن يعطيه مساحة للتفكير في الأمر على أمل أن تحل المشكلة من تلقاء نفسها؟ أم أن ذلك سيزيد المشكلة سوءًا؟ متى يكون من الأفضل التحلي بالصبر والدعم ومتى يجب أن تضغط للتدخل قبل فوات الأوان؟ لماذا ينفصل الشريك الذي كان متاحًا في السابق فجأة؟
الأسباب ال 5 الأكثر شيوعاً لانسحاب الرجل
الخيانة
غالبًا ما يكون الانسحاب غير المتوقع علامة على الخيانة، سواء أكان مكتملًا أم لا.السلوك الناتج عن ذلك الانشغال الداخلي المسبق واضح ونادراً ما يستجيب لمحاولات التشكيك.ولكن هناك سلوكيات أخرى تكون خيانة بطرق أخرى، مثل الإدمان أو التهديدات الشخصية الخارجية أو القرارات السيئة المحرجة أو المؤذية لأمن العلاقة.
الصراعات الشخصية الداخلية
عندما يمر الناس بمراحل مختلفة من الحياة، فإنهم في بعض الأحيان يضعون الرغبات جانبًا حتى لا يتحدوا عدم قدرة العلاقة على تلبيتها.فهم يتعمدون دفن تلك التضحيات ومحاولة جعلها غير ذات صلة.ولكن، مع مرور الوقت، قد تظهر تلك الرغبات المكبوتة، مما يجعل الحياة التي اختاروها تبدو أقل إشباعًا.ممزقين بين الوعود التي قطعوها لأنفسهم وشركائهم، وبين تعطشهم المتزايد لعيش تلك الأحلام المكبوتة، يبدأون في الشعور بأنهم محاصرون بطريقة لم يشعروا بها من قبل.
ممزقين بين الوعود التي قطعوها لأنفسهم ولشركائهم، وبين تعطشهم المتزايد لعيش تلك الأحلام المكبوتة، يبدأون في الشعور بأنهم محاصرون بطريقة لم يشعروا بها من قبل. وعلى أمل أن يتمكنا من إجبار تلك المشاعر على التراجع، فإنهما لا يرغبان في مشاركة تلك العملية لأنها ستسبب لشركائهما ألمًا لا داعي له.
أزمة شخصية غير متوقعة.
هناك أوقات تواجه فيها الأسرة تحديات صعبة، ويبذل كلا الشريكين قصارى جهده للحفاظ على ترتيب الأمور. لا يريد أي من الشريكين أن يثقل كاهل الآخر بضغوطه الخاصة في ذلك الوقت، على أمل أن تحل المشكلة من تلقاء نفسها.
على سبيل المثال، ماذا لو اكتشف أحد الشريكين أنه مصاب بمرض خطير ولكنه قابل للشفاء يمكن أن يثقل كاهل العلاقة ويسبب ضائقة لا داعي لها؟ ربما يكون هناك تهديد بخسارة مالية محتملة قد لا تحدث ولكنها ستشكل تهديدًا مؤقتًا، أو أن أحد الأصدقاء أو أحد أفراد العائلة يحتاج إلى المساعدة وهو أكثر أهمية لأحد الشريكين من الآخر.
أو ربما يشعر الشريك الرزين عادةً بأنه غير قادر على العمل بالمستوى المتوقع ويشعر بالحرج الشديد من الإفصاح عن ذلك. ويمنع الكبرياء والخوف من الفشل هذا الشريك من المشاركة، ويختار بدلاً من ذلك حل المعضلة بشكل مستقل.
عودة ظهور الصدمة.
فعل معظم الأشخاص الذين عاشوا تجارب مؤلمة منهكة في حياتهم الماضية كل ما في وسعهم لتجاوز تلك التجارب وعدم السماح لها بالتأثير على حياتهم الحالية. وغالبًا ما لم يختاروا مشاركة ما حدث لهم مع شريك حياتهم، رغبةً منهم في ترك الماضي وراءهم، أو إحراجًا من تلك التجارب، أو عدم الرغبة في عيشها مرة أخرى، أو خوفًا من الحكم عليهم.
ثم، في كثير من الأحيان، وبدون سابق إنذار، يستدعي حدث ما تلك الصدمة السابقة. إذا كانا قد شاركا تلك التجارب مع شركائهما وتجاوزاها كزوجين، فيمكنهما مشاركتها مرة أخرى بسهولة أكبر عندما تعود إلى الظهور مرة أخرى. ولكن في كثير من الأحيان، يفضلون إبقاءها مكبوتة أو حتى سرية، وعندما تعود للظهور مرة أخرى، يذهبون إلى الداخل لإعادة دفن تلك الشياطين دون تهديد العلاقة.
طيش الماضي يهدد بظهوره على السطح من جديد.
يتخذ العديد من الناس قرارات في بداية حياتهم تؤدي إلى عواقب وخيمة في ذلك الوقت. وقد اختاروا عدم مشاركة تلك القرارات مع شركائهم أو أصدقائهم أو أفراد عائلتهم خوفًا من أن يتم الحكم عليهم بأنهم أقل قيمة في الحاضر. إنهم يريدون أن يُعرفوا بما هم عليه الآن وليس بما كانوا عليه من قبل.
ثم يحدث شيء ما يكشف عن ذلك الخطأ السابق، ولا يريدون أن يعرف شركاؤهم. إنهم يبذلون كل ما في وسعهم للتعامل مع الأمر بمفردهم، لكن الترقب والخوف من انكشاف الأمر يصبحان هاجسًا يسيطر على نفسياتهم، مما يجعلهم محاصرين في معركة داخلية من الرعب العاطفي. ماذا لو لم يعد شركاؤهم يرغبون في البقاء معهم عندما يكتشفون الأمر؟ ماذا لو كان ما فعلوه من قبل يهدد حياتهم الحالية؟
هناك أوقات في كل علاقة يصبح فيها أحد الشريكين غير متاح للطرف الآخر أثناء توجهه إلى الداخل للتفاهم. إذا نجح الزوجان في معالجة تلك الأوقات في الماضي، وعادا إلى بعضهما البعض عندما تم حل الموقف، ثم عالجوا معًا ما حدث، فعادة لا توجد أسباب لتخيل وجود مشكلة أعمق تكمن وراء الموقف.
عندما يصبح الانسحاب أكثر طولاً ولا يبدو أن هناك أي رغبة في الحل، فقد يكون هناك تهديد كامن للعلاقة يختمر ويجب معالجته.
المصدر: psychologytoday.com